Recebi por e-mail: Previsões das Olimpíadas no Rio – 2016 #97

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Veja abaixo o e-mail desta semana enviado pelo nosso leitor Cláudio Anjos.



José Simão e as previsões das Olimpíadas no Rio - 2016

Com vocês, o ‘ORÁCULO’ JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016

*De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e
as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão
investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou
indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na
tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin”
com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de
lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte
do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por
Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e
elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

*Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB
vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na
praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por
motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao
lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS,
100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de
merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi
colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto
por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem
aparece mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida
Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última
copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se
entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a
Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista
ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o
funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá
em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai
dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar
concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo
o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e
permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de
200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo
emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como
a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da
sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã
por “dois real”.

*Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de
basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que
sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos
seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida
boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de
fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de
ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada
segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de
medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze
e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras
abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer
que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se
ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como
favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase
final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos
jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo
Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de
ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do
ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase
onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em
‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os
motivos das suas falhas.

*Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar
as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.
Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são
exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e
outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e
as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão
intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos…

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