Essa mãe peidou durante a aula de ioga e sua história é tão hilária quanto embaraçoso

Todo mundo tem um momento embaraçoso de vez em quando, mas essa mãe … Seu momento foi tão embaraçoso que vai fazer você chorar com gargalhadas!

A blogueira de Mum on the Run, Laura Mazza, tem separação muscular e está tentando entrar em forma. Então, recebeu recomendação médica de tentar ioga. Infelizmente, quando Mazza chegou à sua primeira aula, foi um completo desastre. Apesar do fato de todos em sua classe possuírem bonitas calças de ioga apertadas e unhas dos pés em perfeito estado, enquanto Mazza estava mostrando seus “pés esfarrapados” e dedos peludos, ela teve um incidente incontestável …

EM ALGUM LUGAR ENTRE A POSIÇÃO DOS GOLFINHOS E OS TRÊS PERNAS, DOIS DESSES OS OVOS DE LIXO QUEIMADO FUGIRAM

compartilha Mazza.

SOLTEI UM PEIDO. PEIDEI NA IOGA. EU SOU UM CLICHÊ AMBULANTE. MEU ASSOALHO PÉLVICO FALHOU COMIGO.

Felizmente, existia a possibilidade de ninguém perceber. Mas o que aconteceu depois … É tão mortificante que você vai fazer você chorar de tanto rir! Confira a tradução completa da história abaixo!

“Eu gostaria de dizer que estou inventando essa história, mas, infelizmente, não. Isso realmente aconteceu hoje à noite. É longa, então me acompanhe.

Eu tenho diástase muscular. Ter filhos separou meu abdômen como Moisés partiu o Oceano Vermelho. É, é horrível e meu estômago ficou com pontos para fora, como um cone. Então, você sabe, estou tentando ficar mais saudável e consertar isso, então foi sugerido por um(a) fisioterapeuta que eu tentasse ioga.”

“Ha…hahahahahahahahahah. É. Tá bom. Coloquei um par de calças de ioga, porque, para alguém que nunca fez, realmente, eu parecia ter um monte de calças de ioga. Eu comprei o par que parecia menos “Ball-y” de dormir e puxei elas bem para cima e coloquei um top limpo. Eu estava usando minha calça regular de abrigo. Sem tempo para pontos G’s aqui.

Entramos na sala e ela era escura, com velas por todos os lados (apenas um ligeiro risco de incêndio, pessoal). Estou pensando, puta merda, isso é ioga de verdade, não é tipo 5, 6, 7, o e estiiiica… isso sou eu indo a um alto lugar de iluminação, bem aqui.”

“Todos estão conversando entre si e com a treinadora, mestre ioga, yoda ágil, tanto faz… estão conversando com todos e tipo falando com eles. Ela está dizendo “Quem é Daryl e sua perna…?” E eu estou lá me escondendo no canto, pensando por favor, pelo amor de Deus, não me note.
Todos estão tirando suas meias e eu estou pensando Ah, Deus, meus dedos são cabeludos e eu não os depilei. Eu só depilei minhas canelas, no caso de elas subirem.”

“Então estou observando todas essas mulheres esbeltas com suas calças legais de ioga, e a minha com o flare dos anos 80 na bunda. Elas todas tiraram suas meias para revelar pés de manicure, e aqui eu estou com meus pés de Froddo, tentando me esconder no canto para que não tenha que falar sobre minha vida pessoal.

Então, a guro ashram de ioga disse alto AH! Temos um novo membro hoje à noite. Somos abençoadas com a companhia de…??”

“E então eu respondi com… “ah, sim. E eu sou abençoada com a sua companhia” Eu não sei por que disse aquilo, provavelmente porque eu sou uma idiota social.
E ela disse “ah, desculpe eu estava atrás do seu nome”
“ah, Laura”
“Okay” ela me fez mais algumas perguntas onde eu me atrapalhei pelo caminho e então comecei a falar sobre minha separação de músculo e seus olhos arregalaram, e eu encerrei.”

“”Bem vinda”, ela sorriu enquanto seu corpo magrinho movia para baixo como uma mola.
Começamos a fazer aquelas posições aleatórias, como a posição cobra, e eu senti um estralo legal nas minhas costas, pensando “eu posso fazer isso… Eu realmente amo ioga. Eu sou uma garota ioga!! Me olhe, tão em forma, agorinha.”
Fizemos o cachorro com a cabeça para baixo… e foi aí que comecei a sentir minhas tripas.”

“Agora, pelas próximas semanas, tenho tido sintomas de intestino irritável como doida. Meus peidos fedem como uma mistura de ovo podre e planta incinerada.
E em algum lugar entre a posição golfinho e o cão de três pernas, dois desses ovos de lixo queimado escaparam e eu peidei.
Eu peidei. Eu peidei na ioga. Eu sou um clichê ambulante. Meu assoalho pélvico falhou comigo.”

“Elas ficaram quietas, então estou pensando “puta merda, obrigada por isso” Mas aí mudamos para alguma posição onde minha cabeça fica entre minhas pernas, e o cheiro me atingiu como um soco no nariz. Eu morri por dentro e agora eu oficialmente cheiro como algo que também está mordo por dentro.
Estou pensando: vou embora? deixo o país? Isso está acontecendo?? ISSO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO? Eu não apenas pareço uma pateta, mas agora eu também fedo.”

“Ok. Eu encontrei minha determinação e disse “sabe o que mais? tanto faz. todo mundo peida e eu não posso evitar” Continuei atenta àquelas posições ridículas e aguentei firme. Ginástica, aí vamos nós.
Então nós descemos nessa posição onde nos esticamos, mas nossas pernas ficam como um sapo no chão. Então, a professora veio e forçou todas mais para baixo… Eu pensei “que bom, terei mais uma estralada legal nas costas”. Me segurei com força para ter certeza que nenhum peido escaparia novamente.”

“Ela veio… empurrou minhas costas para baixo…
e BUUUUUUUUUUUUURPFFFF
A mais alta TROMBETA saiu da minha bunda.
Congelei e pensei meu deus. Ai meu deus.
AI MEU DEUS. JESUS. O que acabou de acontecer? Estou sonhando. Certamente. Estou num pesadelo. Minha cara ficou vermelha e meus olhos se enxeram de lágrimas de tanta vergonha.”

“Eu levantei, atenta para juntar minha esteira de ioga, mas não conseguia, então eu só, tipo, empurrei para o lado.. e peguei meus sapatos e meias e toda minha bolsa nos meus braços, e basicamente me afastei porta afora.
Me virei apenas para fechar a porta e olhei envergonhada para ver todos nos seus tornozelos, com olhos que me encaravam em choque. (ou num coma acordado pelo cheiro)”

“E a professora guru ashram de ioga me olhou, inclinou a cabeça, juntou suas mãos e disse “namaste”
E eu penso na, estou indo e corri porta afora e agora estou sentada no McDonald’s comendo um sundae, chorando e rindo.
Desculpa, fisio. Eu nunca, nunca, NUNCA farei ioga novamente.
Foda-se a diástase muscular.”

Então, o que achou?

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